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.PS : A noter que j'ai changé l'habillage de ce blog, la flemme d'harmoniser la mise en page des textes avec. A pardonner.
The last one
PS : A noter que j'ai changé l'habillage de ce blog, la flemme d'harmoniser la mise en page des textes avec. A pardonner.
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[ 8 commentaires ]
# Posté le dimanche 08 janvier 2006 07:25
Modifié le lundi 14 juillet 2008 09:37
On avance
Mister Souchon ou ce don de trouver les mots justes et simples sur des belles notes et qui atteignent le coeur, l'esprit... A cette nostalgie que lui seul sais véhiculer avec tant de beauté, à ces années qui mine de rien ont été moins dures grâce à ses mots. A 'Défoule sentimentale' lancé sur un lecteur cassette dans une voiture l'été dernier entre Bagneux et Pontcarré, à un moment où j'en avais cruellement besoin. Parce qu'aujourd'hui quand j'entends cette cela, ça me fait du bien de savoir qu'il existe des sensations comme ça, parce qu'on a tous besoin d'un garde fou. Parce que je sais aujourd'hui que je ne tomberais pas et que je le dois à la musique, à des musiciens comme lui. Tout simplement parce que l'homme qui arrive à écrire la chanson de votre adolescence mérite bien cela, d'autant plus si c'est fait avec la plus grande simplicité et humilité du monde.
On avance je l'ai toujours su, dans le mauvais sens, je le sais maintenant, qu'on pouvait refuser d'avancer bêtement comme des boeufs tel qu'on voudrait nous l'imposer, ça par contre je l'ai toujours su grâce à vous M'sieur Souchon !
On avance je l'ai toujours su, dans le mauvais sens, je le sais maintenant, qu'on pouvait refuser d'avancer bêtement comme des boeufs tel qu'on voudrait nous l'imposer, ça par contre je l'ai toujours su grâce à vous M'sieur Souchon !
On avance
Des villas, des mimosas,
Au fond de la baie de Somme,
La famille sur les transats,
Le pommier, les pommes.
Je regardais la mer qui brille dans l'été parfait.
Dans l'eau se baignaient des jeunes filles qui m'attiraient.
Les promenades le long des dunes, en voiture,
Pendant qu'elles regardaient en haut la lune pure.
Je mettais dans mes mains leurs doigts
Et j'étais le roi
Comme dans les chansons d'amour d'autrefois.
Tous ces petits moments magiques
De notre existence
Qu'on met dans des sacs plastique
Et puisqu'on balance,
Tout ce gaspi de nos c½urs qui battent,
Tous ces morceaux de nous qui partent,
Y'en avait plein le réservoir
Au départ.
On avance, on avance, on avance.
C'est une évidence :
On a pas assez d'essence
Pour faire la route dans l'autre sens.
On avance.
On avance, on avance, on avance.
Tu vois pas tout ce qu'on dépense. On avance.
Faut pas qu'on réfléchisse ni qu'on pense.
Il faut qu'on avance.
Le soir avec les petits frères, on parlait.
On voulait tout le monde refaire. On chantait.
Ces musiques et ces mots tendres,
Comme ils datent.
Ces lettres d'amour attendent
Dans quelles boîtes ?
Tous ces petits moments magiques
De notre existence
Qu'on met dans des sacs plastique
Et puisqu'on balance,
Tout ce gaspi de nos c½urs qui battent,
Tous ces morceaux de nous qui partent,
Y'en avait plein le réservoir
Au départ.
On avance, on avance, on avance.
C'est une évidence :
On a pas assez d'essence
Pour faire la route dans l'autre sens.
On avance.
On avance, on avance, on avance.
Tu vois pas tout ce qu'on dépense. On avance.
Faut pas qu'on réfléchisse ni qu'on pense.
Il faut qu'on avance.
Alain Souchon
Des villas, des mimosas,
Au fond de la baie de Somme,
La famille sur les transats,
Le pommier, les pommes.
Je regardais la mer qui brille dans l'été parfait.
Dans l'eau se baignaient des jeunes filles qui m'attiraient.
Les promenades le long des dunes, en voiture,
Pendant qu'elles regardaient en haut la lune pure.
Je mettais dans mes mains leurs doigts
Et j'étais le roi
Comme dans les chansons d'amour d'autrefois.
Tous ces petits moments magiques
De notre existence
Qu'on met dans des sacs plastique
Et puisqu'on balance,
Tout ce gaspi de nos c½urs qui battent,
Tous ces morceaux de nous qui partent,
Y'en avait plein le réservoir
Au départ.
On avance, on avance, on avance.
C'est une évidence :
On a pas assez d'essence
Pour faire la route dans l'autre sens.
On avance.
On avance, on avance, on avance.
Tu vois pas tout ce qu'on dépense. On avance.
Faut pas qu'on réfléchisse ni qu'on pense.
Il faut qu'on avance.
Le soir avec les petits frères, on parlait.
On voulait tout le monde refaire. On chantait.
Ces musiques et ces mots tendres,
Comme ils datent.
Ces lettres d'amour attendent
Dans quelles boîtes ?
Tous ces petits moments magiques
De notre existence
Qu'on met dans des sacs plastique
Et puisqu'on balance,
Tout ce gaspi de nos c½urs qui battent,
Tous ces morceaux de nous qui partent,
Y'en avait plein le réservoir
Au départ.
On avance, on avance, on avance.
C'est une évidence :
On a pas assez d'essence
Pour faire la route dans l'autre sens.
On avance.
On avance, on avance, on avance.
Tu vois pas tout ce qu'on dépense. On avance.
Faut pas qu'on réfléchisse ni qu'on pense.
Il faut qu'on avance.
Alain Souchon
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[ 1 commentaire ]
# Posté le samedi 07 janvier 2006 05:44
I'm so... HORRIBLE!!!
Cette chaleur qui emplit mon corps, ces cris dans la pièce, ces maux dans ma tête.
Les enfants rient et chantent dehors, c'est beau quand on arrive à vivre...
Encore seule dirait-il, oui encore seule. Pourquoi d'ailleurs ? Parfois je me dis que je n'ai jamais été foutue d'avoir un minimum d'importance dans la vie d'autrui.
Mais c'est quoi cette envie dégueulasse d'avoir une place dans le c½ur de quelqu'un ? C'est quoi cet égoïsme nauséabond ? Le pire c'est que je suis incapable d'en avoir honte.
Je dois être sacrément dérangée pour faire ce que je fais, être ce que je suis et inventer ce que je ne suis pas et ce que, malgré mes mots et mes rêves d'ado qui fait la grande, je ne serai jamais.
La lucidité d'une autoanalyse, c'est pas trop mal encore sur ce point là, ne croyez-vous pas ?
Je crois avoir un défaut plus grand que tous les autres, que les gens voient et me gueulent toute la journée à la figure, comme pour nourrir cette haine que j'ai pour moi : je réfléchis beaucoup, beaucoup trop. Et alors quoi après tout ? Merde ! Toutes ces tortures de l'âme c'est mon eau de vie que j'écoule dans le noir tandis que le monde vit, c'est la mienne après tout. Qu'en ferais-je si elle restait là, à l'intérieur ?
[Now bleed, Bitch, bleed]
Mais c'est quoi ce besoin de dégueuler ma peine par moment ? Avec moi c'est le silence ou l'étalage puant d'un c½ur qui pourrit à cause de la femme qui m'a donnée la vie.
[[ She was supposed to love me ]]
Encore des mots pour mes maux, et puis qui ne serviront à rien mis à part à me créer l'illusion d'un dialogue pour quelques minutes. Dis, c'est quoi être névrosée ?
**it's just me, nobody else**
J'ai toujours fui les miroirs alors que les autres pensent probablement que je ne suis qu'une sale narcissique qui mériterait tous les châtiments du monde pour ses grands airs de minette sûre d'elle. Cette fille là c'est moi ou du moins le portrait que les gens peignent de moi. Et je fuis, encore et toujours parce que je ne suis pas cette fille là, pas celle que vous dîtes, ce n'est pas possible. Et si au lieu de me borner dans une connerie sans nom je tentais d'accepter que si les gens pensent cela de moi c'est qu'il y a sûrement un fondement de vérité ? Je n'ai jamais voulu l'entendre...
# Too bad bitch, you're gonna finally hear me out this time #
Et puis ces doutes assassins qui stagnent en moi depuis je ne sais quand, cette gueule que je traîne depuis si longtemps, qu'est-ce que j'ai fait putain dîtes le moi ? Qui suis-je ? Qui le sait hein ? Qui le sait ? Personne ne me connaît et je ne suis pas même foutue de me comprendre, d'anticiper mes réactions de gamine prétentieuse. Pas foutue de comprendre pourquoi je fais cela, pourquoi je suis méchante avec ma soeur alors qu'elle donnerait son âme pour moi, pourquoi je m'isole, pourquoi je regarde les autres avec ses yeux dégoûtants pleins d'une sorte de rage qui n'a pas lieu d'être. Et puis cette lâcheté ignoble de rejeter la faute de ce que je suis, la honte de ce que je suis sur maman.
||You're ded, you're never going to get away with this..||
Et tout ce dont je me persuade, que je suis malade, que j'ai mal ici puis là, et que je souffre pour des foutaises qui n'existent pas. Pourquoi suis-je comme Dobby ? Pourquoi je n'arrive pas à me sortir de la tête que j'ai 18 ans et des poussières, que je vais bien et que je ne vais pas mourir en m'endormant ce soir ? Pourquoi toujours cette peur de partir sans avoir été ne serait-ce qu'une fois, appréciée de quelqu'un. Et voir que les gens passent, que la vie se fait, que le manège tourne et puis me dire que finalement il est clair que l'on s'en fout.
Pourquoi tous ces cachets pour uniques amis parce que je suis hypochondriaque et que j'ai des phobies ridicules de fille folle.
Et tout ce que je n'ai pas été pour maman, pour papa, pour ma soeur, mes neveux, Céline, Toto.
Et tout ce fardeau je suis pour eux au quotidien.
Et tout le mal que je leur fais en m'en faisant, toute cette drogue, toutes ces griffures, ce cercle vicieux, ce sang.
Et le pire c'est la solution qui est là à portée de main mais que je suis incapable de prendre la décision qui y mène.
Et tout ce que je ne serai jamais parce que je n'en ai pas la force ni le courage parce que je suis ce que personne ne voudrait être.
[[# I did this to them, I did it, it's MY fault#]]
Et parce que malgré tout je les aime ces gens à qui je fais du mal...
Et que je ne saurai jamais le leur dire... que je suis juste capable de tordre le nez devant leur déclarations d'amour... parce que je suis Moi...
{*Oh God, my brain is racing}
J'étouffe d'être moi-même, de ce corps et quand bien même serait-il autre je le mutilerai, le travestirai autant car je le voudrais encore différent.
Quoiqu'on puisse me faire ou me donner je n'en serai jamais contente parce que je ne suis qu'une p'tite conne de toxico tout juste bonne à faire souffrir son monde.
Ce monde que je ne sais même pas remercier d'être là alors qu'à leur place il y a longtemps que je me serai laissée tomber.
Et dire que j'ai seulement été capable de haïr ceux qui ont su prendre la fuite à temps devant mon déclin annoncé. Summum de l'hypocrisie intellectuelle, j'aurais agi de même, je me déteste autant que mes ennemis me haissent.
Et papa et nos disputes intestines, et moi qui lui en veut de tout alors qu'il a la noblesse d'esprit de ne pas me dire quand il voit sur l'écran Brian défoncé au paroxysme de son ignominie se déchaîner et asperger de venin tout ce qui passe, que s'il détourne les yeux et sort de la pièce c'est parce que c'est moi au sommet de mon art certains jours qu'il apercoit... parce que ça me tuerai d'entendre ça de sa bouche même si je le sait.
J'aimerai tant parfois le remercier des efforts qu'il fait, des délicatesses qu'il a de m'épargner certaines choses... Pour le remercier juste un jour ressembler à une fille, sa fille, sourire, m'habiller de blanc, mettre une jupe classique, regarder les gens avec bienveillance, leur parler avec courtoisie, user de mon intelligence et de mon vocabulaire fournit...
~°~ Elle est braquée contre la terre entière, je crois même qu'elle a un sale caractère mais j'aimerais qu'on la respecte, même si c'est cela qui vous inquiète ~°~
Au lieu de ça non, je reste son garçon manqué entre le gothique et le grunge, pâle, l'oeil mauvais, indifférent au reste de l'humanité, des gens que lui apprécie...
Je ne le ménage pas il en supporte autant que les autres, même plus car il est là au quotidien le plus souvent.
Je suis Moi le plus atrocement possible et j'ai bien peur que le peu de réconfort que mon attitude apporte quand elle devient douce soit bien moindre par rapport aux dommages causés.
Et après ça comment puis-je me plaindre de ma solitude et de n'être rien dans le coeur de personne? C'est dejà trop d'honneur qu'il y ait encore des gens qui m'adressent la parole. She's ladyboy and she don't care about you, about anyone she's an egoist... She hates your friends, your life... She's a monster.
~+~ I was never faithful and I was never one to trust dorderline bipolar forever biting on your nuts... I was never grateful that's why I spend my days alone... ~+~
Les enfants rient et chantent dehors, c'est beau quand on arrive à vivre...
Encore seule dirait-il, oui encore seule. Pourquoi d'ailleurs ? Parfois je me dis que je n'ai jamais été foutue d'avoir un minimum d'importance dans la vie d'autrui.
Mais c'est quoi cette envie dégueulasse d'avoir une place dans le c½ur de quelqu'un ? C'est quoi cet égoïsme nauséabond ? Le pire c'est que je suis incapable d'en avoir honte.
Je dois être sacrément dérangée pour faire ce que je fais, être ce que je suis et inventer ce que je ne suis pas et ce que, malgré mes mots et mes rêves d'ado qui fait la grande, je ne serai jamais.
La lucidité d'une autoanalyse, c'est pas trop mal encore sur ce point là, ne croyez-vous pas ?
Je crois avoir un défaut plus grand que tous les autres, que les gens voient et me gueulent toute la journée à la figure, comme pour nourrir cette haine que j'ai pour moi : je réfléchis beaucoup, beaucoup trop. Et alors quoi après tout ? Merde ! Toutes ces tortures de l'âme c'est mon eau de vie que j'écoule dans le noir tandis que le monde vit, c'est la mienne après tout. Qu'en ferais-je si elle restait là, à l'intérieur ?
[Now bleed, Bitch, bleed]
Mais c'est quoi ce besoin de dégueuler ma peine par moment ? Avec moi c'est le silence ou l'étalage puant d'un c½ur qui pourrit à cause de la femme qui m'a donnée la vie.
[[ She was supposed to love me ]]
Encore des mots pour mes maux, et puis qui ne serviront à rien mis à part à me créer l'illusion d'un dialogue pour quelques minutes. Dis, c'est quoi être névrosée ?
**it's just me, nobody else**
J'ai toujours fui les miroirs alors que les autres pensent probablement que je ne suis qu'une sale narcissique qui mériterait tous les châtiments du monde pour ses grands airs de minette sûre d'elle. Cette fille là c'est moi ou du moins le portrait que les gens peignent de moi. Et je fuis, encore et toujours parce que je ne suis pas cette fille là, pas celle que vous dîtes, ce n'est pas possible. Et si au lieu de me borner dans une connerie sans nom je tentais d'accepter que si les gens pensent cela de moi c'est qu'il y a sûrement un fondement de vérité ? Je n'ai jamais voulu l'entendre...
# Too bad bitch, you're gonna finally hear me out this time #
Et puis ces doutes assassins qui stagnent en moi depuis je ne sais quand, cette gueule que je traîne depuis si longtemps, qu'est-ce que j'ai fait putain dîtes le moi ? Qui suis-je ? Qui le sait hein ? Qui le sait ? Personne ne me connaît et je ne suis pas même foutue de me comprendre, d'anticiper mes réactions de gamine prétentieuse. Pas foutue de comprendre pourquoi je fais cela, pourquoi je suis méchante avec ma soeur alors qu'elle donnerait son âme pour moi, pourquoi je m'isole, pourquoi je regarde les autres avec ses yeux dégoûtants pleins d'une sorte de rage qui n'a pas lieu d'être. Et puis cette lâcheté ignoble de rejeter la faute de ce que je suis, la honte de ce que je suis sur maman.
||You're ded, you're never going to get away with this..||
Et tout ce dont je me persuade, que je suis malade, que j'ai mal ici puis là, et que je souffre pour des foutaises qui n'existent pas. Pourquoi suis-je comme Dobby ? Pourquoi je n'arrive pas à me sortir de la tête que j'ai 18 ans et des poussières, que je vais bien et que je ne vais pas mourir en m'endormant ce soir ? Pourquoi toujours cette peur de partir sans avoir été ne serait-ce qu'une fois, appréciée de quelqu'un. Et voir que les gens passent, que la vie se fait, que le manège tourne et puis me dire que finalement il est clair que l'on s'en fout.
Pourquoi tous ces cachets pour uniques amis parce que je suis hypochondriaque et que j'ai des phobies ridicules de fille folle.
Et tout ce que je n'ai pas été pour maman, pour papa, pour ma soeur, mes neveux, Céline, Toto.
Et tout ce fardeau je suis pour eux au quotidien.
Et tout le mal que je leur fais en m'en faisant, toute cette drogue, toutes ces griffures, ce cercle vicieux, ce sang.
Et le pire c'est la solution qui est là à portée de main mais que je suis incapable de prendre la décision qui y mène.
Et tout ce que je ne serai jamais parce que je n'en ai pas la force ni le courage parce que je suis ce que personne ne voudrait être.
[[# I did this to them, I did it, it's MY fault#]]
Et parce que malgré tout je les aime ces gens à qui je fais du mal...
Et que je ne saurai jamais le leur dire... que je suis juste capable de tordre le nez devant leur déclarations d'amour... parce que je suis Moi...
{*Oh God, my brain is racing}
J'étouffe d'être moi-même, de ce corps et quand bien même serait-il autre je le mutilerai, le travestirai autant car je le voudrais encore différent.
Quoiqu'on puisse me faire ou me donner je n'en serai jamais contente parce que je ne suis qu'une p'tite conne de toxico tout juste bonne à faire souffrir son monde.
Ce monde que je ne sais même pas remercier d'être là alors qu'à leur place il y a longtemps que je me serai laissée tomber.
Et dire que j'ai seulement été capable de haïr ceux qui ont su prendre la fuite à temps devant mon déclin annoncé. Summum de l'hypocrisie intellectuelle, j'aurais agi de même, je me déteste autant que mes ennemis me haissent.
Et papa et nos disputes intestines, et moi qui lui en veut de tout alors qu'il a la noblesse d'esprit de ne pas me dire quand il voit sur l'écran Brian défoncé au paroxysme de son ignominie se déchaîner et asperger de venin tout ce qui passe, que s'il détourne les yeux et sort de la pièce c'est parce que c'est moi au sommet de mon art certains jours qu'il apercoit... parce que ça me tuerai d'entendre ça de sa bouche même si je le sait.
J'aimerai tant parfois le remercier des efforts qu'il fait, des délicatesses qu'il a de m'épargner certaines choses... Pour le remercier juste un jour ressembler à une fille, sa fille, sourire, m'habiller de blanc, mettre une jupe classique, regarder les gens avec bienveillance, leur parler avec courtoisie, user de mon intelligence et de mon vocabulaire fournit...
~°~ Elle est braquée contre la terre entière, je crois même qu'elle a un sale caractère mais j'aimerais qu'on la respecte, même si c'est cela qui vous inquiète ~°~
Au lieu de ça non, je reste son garçon manqué entre le gothique et le grunge, pâle, l'oeil mauvais, indifférent au reste de l'humanité, des gens que lui apprécie...
Je ne le ménage pas il en supporte autant que les autres, même plus car il est là au quotidien le plus souvent.
Je suis Moi le plus atrocement possible et j'ai bien peur que le peu de réconfort que mon attitude apporte quand elle devient douce soit bien moindre par rapport aux dommages causés.
Et après ça comment puis-je me plaindre de ma solitude et de n'être rien dans le coeur de personne? C'est dejà trop d'honneur qu'il y ait encore des gens qui m'adressent la parole. She's ladyboy and she don't care about you, about anyone she's an egoist... She hates your friends, your life... She's a monster.
~+~ I was never faithful and I was never one to trust dorderline bipolar forever biting on your nuts... I was never grateful that's why I spend my days alone... ~+~
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# Posté le lundi 02 janvier 2006 16:16
Spleen d'un lundi après-midi
Une brêche ouverte dans l'espace temps... Les pensées qui divaguent et l'oeil hagard, la mauvaise humeur qui se réinstalle, pas de doute, c'est la rentrée qui approche. Un reste d'angoisse et de douleur, des fêtes, de la veille, de l'avant veille... tout ce silence, ce temps qui meurt. Est-ce que c'est normal ça? Le coeur qui se serre et les angoisses à l'idée de retrouver ce quotidien sans interêt ni sans grâce aucune... Et puis le constat du dossier de geo qui n'a toujours pas avancé et la passivité omniprésente, obsédante, inéluctable qu'on soigne à grand coup de 'Singe en hiver' : "Je suis rentré d'Indochine et j'ai trouvé une vie bien trop facile, bête à crever..." oui c'est exactement ça... J'enmènerai un peu de magie avec moi grâce à 'Alice et June' mais j'ai pas envie de partir, non je veux pas, il y a eu tant de minutes de grâce ces 15 derniers jours, pas la motiv' de resupporter l'éloignement et les blablas inutiles et insupportables de 8h15 à 17h30 non stop tous les jours, sauf les jeudi : 8h15 - 23h00 à horaires modulables!!! Un espoir en bout d'enfer, le retour du vendredi soir et la soirée en boîte du samedi avec les Indochinois, le retour de Managua... Mais le lundi il faudra y retourner. Tout cela m'insupporte et m'obsède au-delà du supportable, je ne sais même plus pourquoi je continue à y aller, à lutter... Puis là tout de suite la brêche dans l'espace-temps qui se referme, il va falloir, repasser, emballer, faire les sacs et la fatigue qui refait surface...
Et au dessus de tout ça : la vérité : ils n'auront pas mon esprit, mon monde est ailleurs, je leur échappe par la pensée et grâce à ça même en m'enfermant dans une cage fut-elle en or, ils ne me possèderont pas! Malgrès la distance je suis là par la pensée, je pense à vous, à eux, à tout mon petit univers et grâce à ça j'en réchappe de toutes ces heures perdues, assise à rêver emprisonnée.
Et au dessus de tout ça : la vérité : ils n'auront pas mon esprit, mon monde est ailleurs, je leur échappe par la pensée et grâce à ça même en m'enfermant dans une cage fut-elle en or, ils ne me possèderont pas! Malgrès la distance je suis là par la pensée, je pense à vous, à eux, à tout mon petit univers et grâce à ça j'en réchappe de toutes ces heures perdues, assise à rêver emprisonnée.
'Encore attendre encore apprendre
Mais y a rien à comprendre' Saez
Mais y a rien à comprendre' Saez
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# Posté le lundi 02 janvier 2006 09:38
Les (bonnes) résolutions 2006
Les résolutions, je trouve ça d'une débilité opressante, et pourtant si je veux m'améliorer il faut que je prenne certaines décisions et quelle meilleure occasion qu'une nouvelle année qui commence? Pour arriver à mes fins je dois prendre une décision essentielle, pour l'instant mon but n'est pas d'arriver à tenir une résolution mais plutôt de prendre la décision qui y mène... Un suivi psychologique m'aiderait mais je n'ai pas envie que ça coute cher donc centre, je n'ai pas envie qu'on m'abrutisse avec des pillules c'est justement pour arrêter de m'empoisonner avec de la merde que je veux entamer un suivi... et enfin j'ai pas envie de devoir déballer tout mon petit monde devant autrui même s'il/elle est là pour m'aider... Et si la résolution c'était : essayer d'envisager l'hypotèse d'un suvi psychatrique pour aller mieux?
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# Posté le lundi 02 janvier 2006 09:11
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